新的一天就要过去了,我总觉得自己的人生阴影面积还在挥之不去。



    似乎有很多事情我还没有说出来。



    这是我的亲朋好友关心的问题。



    当我遇到他们时,我不够幸福,当我离开时,我觉得失去的复杂性很难治愈。



    我只是觉得以后见面的时间在逐渐减少。



    那些早已年迈的昔日亲人,心中就像一座即将倒塌的房子,记忆落入废墟,以天空为最高层,感受到了天空的召唤,春天的气息更加浓烈。



    这不是季节性货币化,而是一次从内部伤悲开始的旅程。



    不曾发觉,寒冷似乎是一件艺术品,即使之前受过太多的折磨,但现在他们即将离开,它仍然需要产生复杂的情绪,毕竟一个人的生命是有限的。看着电饭煲里的红烧大米,晶莹剔透的白米完全失去了食欲,似乎有一个响亮的声音在我耳边呼唤。



    还有什么比吃东西更能动摇人的心情,或者一顿美味的饭似乎可以抵消三天的饥饿,失去对清淡食物的胃口?弯腰隔绝外面的寒冷,带来的暖风,空气中弥漫着生命气息。



    今生的痕迹恐怕难以抹去,我有些羞愧,但我不想回忆起那美丽优雅的模样,阳光轻轻地聚集在光河的周围,感到无聊和失落。



    天气还很冷,柔和的柳树在头上飞驰。



    那些垂柳还没有发芽。



    心热燥热,四肢凉郁,口渴难忍,我想,人们自古以来就追求长寿到永生的地步。



    这种心态在四季轮回中没有人得到了真正的回应。



    看着草木枯萎繁茂,亲手把它们写在简单的戒律上,有多无能为力?



    淡淡飘逸的淡墨依稀可见,没有完美这回事,只是顾此失彼,或纯粹利益交换,或单纯欺骗性,使人难以处理肾和水。当旭日升起,大海升起,成为宁静芬芳的泉水。



    我的心像熊熊大火一样被点燃,一种悔恨的感觉神秘地出现了。



    完美不禁是一种艺术境界,更像是人们追求的一种心理安宁。



    有人称它为脸,或纯脸。我似乎意识到了自己的处境,僵硬而麻木地等着漫长的时间。



    转眼间半个小时过去了。



    呼吸似乎停止了,不再有以前的活动。



    我想学点东西,但我立刻打消了这种想法。渴望进步的光点需要克服不焦虑、不烦恼的情绪,以及那些繁琐的琐事。



    为什么现实看起来那么容易迷失,为什么不能在困惑中叹息和叹息。我讨厌那些命令别人做这做那的人,打乱了多少人的日程和计划。



    情绪在滋生,视线中的人匆忙而又显得混乱。



    大多数时候,人们都在勤奋地活下去。



    而我也在勤奋地活下去。我的人生留下了鲜血,在痛苦中,我想象着我未来会如何成长!我知道我不能禁锢愤怒,所以我注定要被愤怒禁锢终身。所谓糟糕人生是记忆中的痛苦,重温它对伤口没有好处。



    旧事重提,却依然支离破碎,从未得到妥善解决。在自卑和自尊之间,我选择毫不犹豫地说出来。我羡慕一个在灯下热切等待、热情接受尘埃和疲惫的人--谁想要这样!



    对我来说还来过这个世界吗?我还在环顾世界。



    它已经冻结了三英尺,我的余生都在除草和修理。



    一生日子的残酷,对纯真的肆意践踏,疲惫的绝望带来的扭曲的早熟,都不值得怀念。

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