好吧，你还是发现了我的留言，尽管我并不想让你看到。
我不知道你是怎么看到的，可能是我们的共同好友泄密，可能是你知道了那个软件搜了自己的名字，可能是你的前任给你的留言你依然关注。
无论是什么原因我都不会再发了。
一是没有意义。
二是那个地方已经不是只属于我的净土。
三是我不想再让你看到我我也不想打扰你。
我是一个矛盾体很早之前就说过，我分不清我的感情是喜欢还是执着。
我是一个很重感情的人，从难断舍离就能看出来，我不舍得丢弃我所拥有的。
其实从前的你真的是我的理想型，阳光磊落放荡不羁爱自由又能安安稳稳地教我怎么去爱。
而现在我的理想型依旧是这个，不过还要再加些条件，类似于深情长情却不感情泛滥。
像原野，许嘉乐，曹烨这些。
我知道这些要求还挺高，所以我也没想过我会遇到，我也没想过我会再谈恋爱。
你真的是一个pua大师，在你面前我永远自卑，永远不敢昂首挺胸。现在我甚至不敢见你，是那种看到你会躲起来的程度。
讲真的恋爱不恋爱喜欢不喜欢真的只不过是一瞬间的事。一句话，一个动作都会让我对一个人的好感度飙升，这是人之常情；身边的环境，自己的心境更是不能改变的客观因素。
就像你和你的前任小李。
在我看来小李是个接近满分的女生。
成绩好，性格好，又高又瘦又漂亮，我看了都狠狠地心动。
那天删留言的时候小李的留言被我无意看到了，看着那一条条轰轰烈烈的充满爱意的留言我突然发现她简直和半年前的我一样，爱你爱到无法自拔，觉得没了你天都塌了。
她说她偷偷看了你的动态，看到了那张夕阳和你的背影，夕阳很漂亮，她很想你。
该说不说确实帅一批漂亮的一批，因为我也看到了。
你真的是有些不知好歹，仗着自己有资本连那么好的女生都不会好好珍惜，和镇上出名的男生一起玩我属实是想骂你几句。
是不是男生都会有hsh的想法，是不是都会觉得这样很酷很帅。
其实吧我有些庆幸的，庆幸我发现你的想法之后马上提了分手，及时止损。因为拖的越久我会越难过。
我挺胆小的，甚至可以说是懦弱。一段失败但是对于我而言弥足珍贵的感情的后遗症实在是太大了。
每次路过那些我们走过的地方我都会想起我们的曾经。
公园、弄堂、店铺、那些我以为我早就模糊的回忆在每次经过时都会迸发在我的脑海，一帧一帧的，像幻灯片一样，甚至是每一个小细节都无比的清晰。
我深受其害。
结果就是逃避出门，逃避面对，逃避直视我的内心。
就像之前说的那样，我或许并没有那么喜欢你，也没有那么讨厌你，我的那些久久难以忘怀或许是不甘心在作怪，或许是虚荣心在作怪，也或许是我的心里需要一个人来填补空缺。
想明白真的是很突然的一件事，或许是从我知道你分手之后。
喜欢了那么久的女生说分就分。
你的感情不过如此。
是你配不上我的真心，是你配不上别人的喜欢。
我早就说过，你谁都不喜欢你只喜欢你自己。不然你也不会一边喜欢小李一边和我谈。
而你所谓的真心分文不值，我瞧不上不需要我甚至会唾弃几口，即使我也不会再拥有。
这样的人这样的事多的数不胜数，玩弄感情，肆意挥霍好像已经成了十六七岁必须干的事。
真的不值当，起码在我眼里是亏本的买卖。
几十年后回忆青春，想起来的不是寒窗苦而是在十几岁的时候谈了多少场恋爱，辜负多少个女生，交了多少个兄弟。
最最最珍贵的时光被糟蹋的一文不值。
我也不希望我追忆青春，想起的只有你，恋爱不应该成为我青春的全部，尤其是你。
恋爱这个词我斟酌了很久，我不知道是恋爱更贴切还是爱情更贴切，想了很久还是决定用恋爱。
十几岁的乌烟瘴气凭什么玷污纯洁的爱情。
没有付出真心的恋情都是乌烟瘴气。
弊大于利的感情就是乌烟瘴气。
如果可以我绝对不会小学就谈恋爱，我绝对不会在十几岁就消磨完我对爱情的渴望，我绝对不会想着什么可笑的从小学到大学。
因为我不是一个能坚持的人。
你和小说应该是我坚持算长久的事物。
可我又十分重感情，即使我坚持不了了我也不愿意放弃，哪怕是放在一边不去管。
没有负担的生活简直轻松，中考结束了，不出意外我们这辈子都不会再见了。
那就祝你前途坦荡无量，余生健康平安好了，幸福就不祝了，我的私心告诉我我并不是很想让你幸福。
再见啦，希望我们再也别见。
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