在那天的草率的表白和草率的相见后，我们正式确定了关系。我激动的半夜睡不着，回顾着从前的点滴，计划着我和他的将来。
我真的真的很喜欢很喜欢他，这是一个漫长的过程，长到足矣占据我半个青春，而这份喜欢到现在仍然在继续。
他很高很帅很阳光，带着一点痞气，属于小说里“站在街角抽烟的男生”和“校园球场上挥洒汗水的男孩”的结合体。
我不相信会有人遇见这样的男生不心动。
我是个俗人，我不仅仅是心动，我已经到了沦陷其中，无法自拔的地步。
可这段感情我始终觉得无力。
比如他很少会主动的找我聊天；在他返校时我给他发的信息等他回到家也只会回复最后一句话，最多的时候是回复一句“哈哈”；他有难过的事从来不会和我说；他没对我说过一句“我喜欢你”……
这些都是很小的细节，一般只有女孩子才会注意。我就告诉自己他是个直男，能回信息就不错啦！
我猜想着也许是因为分开的时间太长，我们之间相互有了芥蒂的原因，所以他的心像一块融化了一点点的巨型冰块。
后来我慢慢尝试着融化他，和他坦白我们分开后我的一切，在他生日写了两千字的作文，送了他几个月零花钱买的鞋，折了1016颗星星，每颗星星里都有我给他写的话。手写信，电子邮件，我发了不知道多少。
这些礼物都不贵重，我觉得我满满的诚意足矣攻略他。
上次分手的原因历历在目，异校的不可变因素始终是我心里的一道坎。我要来了他宿舍的座机号，有事没事的在他晚自习下课后打给他，哪怕只是说句晚安我也能开心很久。
我觉得我做的已经很好了我觉得就算他是块木头也应该自燃了，可我真的太高估了我自己。高估了他对我的喜欢。
如果他真的有喜欢我，他怎么可能不主动找我聊天，怎么可能不回复我的消息，怎么可能在我告诉他星星里有字后他不去拆开看…
如果他真的喜欢他就不会在我询问有关他前任的事情时闭口不提，不会在我打电话过去时冷冷淡淡，不会在我找他出来玩时跑去和兄弟开黑…
我很矫情，我很注重细节，我最注重态度。他的一切都让我急躁不安，可我真的太喜欢太喜欢他了，几乎快成了他的附属品。越是这样我就越是惴惴不安，我回复的消息渐渐小心翼翼，我不敢和他耍脾气，不敢再去主动找他聊天谈心。
这可能和我的性格有关。我看着大大咧咧其实我的内心很软弱。
这可能和我对待感情的态度有关。我不是很主动但我一定是付出的多的那一个。
这可能和我恋爱脑的滤镜有关。我觉得只要是他做的事情我都可以接受，我都可以原谅，我都可以理解。
我总是会被自己的付出感动，但是男生好像都很厌恶我这种性格，人前假小子，人后老妈子。
但仔细想想也对，谁会喜欢一个长相成绩都不出众的普通人呢？尤其对方还是一个像太阳那样耀眼的人的时候。
我自卑又自负的爱啊，像是天上的月亮一样。
我给他写了很多关于月的小诗不知道他有没有翻开过信封，打开过邮件，花上一分钟半分钟的看一遍。如果他有仔细看，那他一定会发现每一首诗我都在向他表白。
“是秋雨，是孤月，是独自一人；是樟叶，是晚风，是不止一人。”
我和他说过，晚自习下课后要抬头看看天上的月亮，那时我的思念就能通过月亮传递给你。
当你看向月亮时我们就在对视，那一刻我们拥有了用一样事物，是独属于我们的天上的那一轮月。
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